Existem momentos da minha vida em que, ao acordar, olho-me no espelho e vejo um monstro, ligo a TV e deparo-me com uma Megan Fox, magra, longuíssimos cabelos lisos, corpo delgado e escultural, grandes olhos azuis e lábios carnudos, ou então Paris Hilton em algum comercial, possuidora de corpo de vassoura - mas que muitos admiram, cabelos platinados e olhos cor do céu. Olho para mim novamente e vejo uma garota não muito alta, cabelos na altura dos ombros e ondulavelmente frisados , quadris consideráveis, sorridentes olhos cor de chocolate, coxas grossas...
Certamente minha alto-estima não estaria nos melhores dias, não visto as roupas da última moda, não ouço as bandas mais badaladas, sou comum. Óbvio que às vezes há aquele sentimento de ser como as Top models, como as atrizes... Impossível!

Depois de muito tempo sem a aceitação, resolvi (eu faço muito isso) mudar isso, aceitar o jeito que eu sou, sem querer ser perfeita, apenas eu.
Acho que isso não é crime, oras, dá para ser feliz e usar tamanho 44, 46, 48, 50... ao mesmo tempo né?

Isso foi só um de meus devaneios...

Segredos

Sob a minha cama há uma caixa, ela é azul, adornada com enfeites prateados, nela há todos meus documentos importantes, tudo o que passei, seja bom ou ruim, de mínima ou máxima importância. Sentimentos exageradamente gravados, anotados, para posteriormente relembrar.
Esta caixa possui cadeado e apenas uma cópia da chave, eu possuo esta chave, que por acaso está trancada à outras sete chaves, cujos segredos apenas eu conheço. Ninguém nunca chegou tão próximo a ponto de descobrí-la por completo, não que exista coisas tão valorosas a este ponto, mas eu sinto a incumbência de deixá-la alí, só para mim.
Às vezes seu conteúdo me fere, e, quando isso acontece, certifico-me se ninguém está olhando e aguento a dor... Em seguida, fecho a caixa e guardo-a.
Respiro fundo e sorrio. O mundo tem que me ver assim!

Sonhar

Isso acontece com aquelas pessoas quietas demais, aquelas que pensam demais, que imaginam demais, que lêem demais - eu sou assim - vivo em meu mundo introspectivo por tempos indeterminados, em florestas escuras, luares brilhantes, lobisomens, vampiros, talvez, castelos, vestidos rodados, medalhões enfeitiçados... Particularmente meu, nem meus sonhos - tão nítidos - conseguem fugir disso.
O problema é que este nosso mundo é tão diferente do meu... que às vezes desejo fugir e viver nele para sempre. Sinto-me perdida, talvez desamparada, amargurada, e tudo isso é tão ridículo. Honestamente, quem não me conhece pessoalmente deve duvidar da minha sanidade.
15 anos se passaram e eu continuo alheia a meu universo paralelo...
Por que, hãn?

Espero que sonhar não faça mal...

Uma das coisas em que tive que me acostumar foram as mudanças, mesmo eu não sendo muito fã delas, elas acontecem, quase que naturalmente. Mudar de casa então, nem se fala, mudei-me de casas desde que eu me lembro. Já morei em casas, sobrados, casas assobradadas e prédio. Cada um com seu defeito e qualidade. Lembro-me perfeitamente de um sobrado na Rua Marechal Deodoro, próx à av Angélica no Centro de SP, uma rua sem saída onde haviam milhares de pessoas morando, aquela rua era uma rua dedicada exclusivamente às pensões, uma rua pobre,triste, minha casa, que era um sobrado, era excepcionalmente grande, cômodos para todos os lados - lembro-me perfeitamente, aos 4 tenros anos, com minha gata preta e branca no colo, ao chegar na nova casa, observei-a, era alta, e possuía um certo charme dos anos 20 - subi as escadas correndo e deparei-me com longas paredes claras que seguiam sem fim até o teto, chão alcatifado, marrom, um cheiro de mofo esquisito e muitas janelas, a casa anterior a esta era pequena, mesmo assim eu adorava-a.
Então tentei investigar, larguei minha gata no chão e olhei - meus pais, meus avós, primos, todos subindo e descendo com caixas e móveis desmontados - logo em frente à escada, havia uma porta fechada, branca, detalhada, antiga e misteriosíssima - o que para mim, continua sendo um atrativo - devagar cheguei perto e esticando os dedos para tocar a tão brilhante maçaneta, imaginando uma floresta mágica ou se morcegos voariam sobre minha cabeça, mas nada disso aconteceu, era apenas um armário chechelento com uma aranha morta bem no meio e uma vassora com teia pendurada. fechei a porta decepcionada.
Continuei minha excurção passei por dois quartos razoáveis, duas janelas, hall, sala, janela, teia de aranha, janela, quarto, corredor, banheiro, copa, janelas, cozinha, corredor, lavanderia, a casa não tinha fim, sacada, quarto, quarto,banheiro. Passei ótimos 3 anos naquela casa.
Depois mudei-me para um apartamento... antigo, grande, espaçoso lá do Bexiga, ótimo lugar, ótima localização, amei aquele bairro, como ainda o amo! Cinco anos nesta casa! Palmas!
Em seguida, passei a morar na zona leste, Sapopemba, não gostava de início, sentia falta do apertado centro, da facilidade, do metrô - ah, e os passeios esporádicos à 25 de março com a mamãe... Uma casa assobradada, pequena, escura, não muito aconchegante. Um ano naquela casinha amarelenta.
No ano seguinte, no mesmo bairro, mudei-me novamente, uma casa assobradada que de imediato gostei, bem localizada, clara, aconchegante... ainda moro nesta casa...
Então eu nunca sei o que o destino pode me pregar, pode ser ruim ou não.

De uns tempos para cá, resolvi pegar leve, ser mais otimista, pensar no amanhã, nas possibilidades...

Ansiedade

Será que um dia essa guerra irá acabar?
As lutas constantes que são travadas sem piedade, minha alma está machucada.
A nuvem negra trouxe consigo sombras guturais.
Uivos sombrios de dor atormentam minha noite de sono.
Sonhos são perdidos e pesadelos conturbados são vividos.

Hereditariedade

Me sinto como numa sala de fantoches, tudo e todos com falas e movimentos ensaiados, como atores habilidosos. As mesmas feições, as mesmas roupas, a sociedade parece que aceita e incentiva isso.
Eu estou num canto escuro observando horrorizada, robôs andam a minha frente, sem parecer ter voz própria.
Estamos num mundo onde o errado é bonito e o certo é cafona.

Abismada estou, perdida fiquei, num mundo de mentiras e erros hereditários... Preciso respirar, estão me sufocando, o que está acontecendo?

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Parada olhando pela janela, sentindo a claustrofobia do quarto escuro e sufocante. A água tamborilava como dedinhos miúdos, o vento uivava na janela, uma sinfonia perfeitamente triste. O céu fechava-se em nuvens lá fora, a árvore que vivia em frente meu quarto dançava com a chuva, meus fones de ouvido vibravam suavemente com Moonlight Sonata de Beethoven. Uma tristeza aparentemente sem motivos percorria em minhas veias, meus músculos, meus ossos, meus olhos abatidos sugeriam noites mal dormidas.
Num impulso, levantei-me desajeitada e abri o vidro colocando-me com metade do corpo para fora, a chuva estava apertada, meus cabelos começavam a ficar ensopados, minha blusa extraordinariamente larga e cinza ficara negra e grudara na minha pele, eu segurava no para peito firmemente e me inclinei mais, fechei meus olhos, fiquei ali por uma breve eternidade.
Como se aquela água gelada e cortante pudesse arrancar de mim toda essa angústia, levando consigo aquela escuridão sem fim. Como se aquela chuva pudesse me arrastar até uma outra dimensão onde o breu fosse apenas um pequeno pesadelo. Como se o som dos pingos pudesse me livrar dos pensamentos hostis.

Losing myself in my dispair

Sinto-me como um robô, pisca, respira, anda, escreve, fala, ri sem humor - não existe vida, não existe a felicidade em si.
Uma camada superficial de falsa alegria me embala, às vezes até eu acredito que é verdade, mas alguma coisa me volta à memória, eu fecho meus olhos e tento, eu juro, mas machuca tanto, que quando abro meus olhos a única coisa que sai são lágrimas, que escorrem pelo meu rosto sem rumo.
Eu as enxugo, mas não para de escorrer. Eu quero achar a saída, mas é como um labirinto, quanto mais eu tento escapar mais perdida fico.
Minha mente gira em torno de memórias embaçadas, estou sentada em uma cadeira dura em frente uma janela fechada, olhando sem realmente ver, sem expressão.
Tentando gritar, a voz não sai, já usei todas as minhas forças tentando acreditar que isso é um doce pesadelo de uma noite chuvosa. Eu só sinto dor.

Momentos

Da última vez que ela esteve aqui, era uma menina, ela observou cada detalhe com nostalgia, as árvores eternas que compunham o cenário ainda chacoalhavam, as flores cor-de-rosa ainda reluziam com a mesma intensidade. Com um sorriso nos lábios, sentou-se no brinquedo que ela mais gostava na vida, no auge dos 9 ou 10 anos, parecia maior naquela época, num impulso, o vento cortou-lhe a face, fechou os olhos e sorriu, naquela época parecia mais emocionante também. O barulho metálico rangia nos seus ouvidos, o mesmo barulho de anos atrás.
Tudo guardado meticulosamente na caixinha particular de memórias.

Momentos- Tão importantes. Viva e guarde-os, eles são aqueles que nos fazem rir nos momentos de solidão. Procure também guardá-los com prontidão e bom grado, quando precisar, recorra a eles.

Sangrando

Com aquele olhar maroto, ele sorria presunçosamente, as covinhas brincavam em suas bochechas, andando livre e de modo indiferente, me hipnotizou, observei-o distraidamente, sentada com os cotovelos apoiados à mesa e as mãos sustentando o queixo, meu jeito anuviado chamou sua atenção, ele me fitou com olhos semicerrados eu sustentei seu olhar por um breve segundo, antes de meu rosto arder de vergonha e eu disfarçar desviando a cabeça.

Quando eu criei coragem para olhá-lo com segurança, uma outra personagem entra em cena e paralisa o meu coração:

Havia uma garota, de cabelos castanhos e ondulantes, talvez um pouco mais baixa que eu, as pestanas dela batiam delicadamente sobre os castanhos e expressivos olhos, ela sorria para ele, acariciava-lhe os cabelos e ele abraçou-lhe a cintura, porém, nada foi mais chocante que aquela visão, aqueles dois lábios se tocaram.
Depois, tudo que eu me lembro foi da vista escurecer, minha respiração cessar, o chão desaparecer e eu querer morrer.

Eu corri, não queria chorar, não queria deixar pistas, mas meu coração estava tão machucado, dilacerado e sangrava com tanta intensidade, que conforme eu corria o rastro de sangue fora largado às minhas costas, minha camiseta ao invés do antigo branco, estava manchado de escarlate...

Nunca na vida sentira uma dor tão brutal, esmagadora como esta.
A vontade é de afundar a cabeça sob o edredon, chorar até quanto existir lágrimas e perguntar a mim mesma o que tenho de errado...

Pôr-do-sol

A água morna e espumante acariciava-me os pés nus. O vestido que me cobria era como o alabastro, ele rodopiava fazendo referência à brisa salgada que envolvia toda a atmosfera marítima. Meus cabelos também aderiram ao ritmo inebriante do vento.
As ondas se quebravam na base das rochas, chegando gentilmente à orla onde havia areia branca e macia.
Eu observava cada componente da paisagem; O mar cintilava a luz cálida do sol, ele me cegava. Caminhei mais um pouco e sentei-me sobre a areia, abracei minhas pernas apoiando meu queixo sobre elas, eu queria presenciar o pôr-do-sol.
Neste dia, lembrei-me de quando minha mãe, nesta mesma praia, no dia do meu aniversário de seis anos, abraçou-me e ao pé d’ouvido, num sussurro disse-me:

“ – Está vendo? – ela apontava para o horizonte, onde o sol se punha – Quando o sol tocar o mar, e você prestar bem atenção... vamos apure seus ouvidos, escute o barulho. – Ela olhava fascinada.
- Que barulho, mamãe? – eu perguntei olhando para ela com o dedo no ouvido esquerdo.
Ela olhou para mim e em seguida fitou o céu rosado em cima e dourado, âmbar, topázio onde o sol se punha, ela ficou em silencio por uma pequena eternidade, tanto que meus pensamentos começavam a evanescer.
Num piscar de olhos, mamãe já estava ereta, com a destra sobre meus cabelos. Lembro-me de prender a respiração, tentando silenciar o menor silvo e ouvir...
- O barulho do sol entrando em contato com o mar... – ela falou tão subitamente que eu estremeci – É agora, ouça! – ela sentou-se e puxou minha mão, para que eu me juntasse a ela.
O sol estava a poucos centímetros da água, descendo lentamente, pude ver o toque, ambos tornaram-se um.
- Ouviu? – ela perguntou sem olhar para mim.
- Não – minha voz era murcha de decepção.
- Não se preocupe – afagou minhas bochechas com o polegar.
Esperei ela dar continuidade, mas ela nada disse por um longo tempo.”

Eu queria ouvir, ah, como eu sentia falta da mamãe, o céu parecia ter saído da minha memória, estava idêntico àquele que mamãe e eu caminhávamos na praia, o nosso último... Sentada à beira-mar, um caranguejo passou e mergulhou na espuma salgada.
O sol estava avermelhado, lembrei-me novamente em mamãe - ela sempre gostara do sol e da lua, especialmente quando eram espelhados pelo mar, amantes proibidos.
Naquele momento, eu me inclinei, e enrijeci. O sol beijava o mar, e este parecia gostar da sensação, estava agitado. Foi como o sol estava quase tocando o mar, enrijeci, e feito mágica, eu escutei, Shhh, poderia ser minha imaginação, mas não queria pensar nem na possibilidade. Shh, o sol desaparecera, assim como o estalido do beijo entre sol e mar. O céu ficou vazio, dando espaço para a dama de branco e seu manto índigo. O primeiro indício deste manto estava lá em cima, no alto, onde se misturava com o rosa dando uma coloração arroxeada.
Eu sorri.

O engraçado é que eu senti o aperto dos braços da mamãe em torno dos meus, o perfume preferido dela encheu-me as narinas, uma lágrima rolou do canto dos olhos e caiu sobre meu joelho. Como eu sentia falta dela.

Simples

Gostaria de ao abrir a janela, ser 'cega' pela luz cálida do sol, ao sair do quarto deparar-me com um cheiro de pão feito na hora posto numa mesa de madeira escura... de fundo, o doce gilrear dos passarinhos acalentaria a pitoresca paisagem campestre. Saio de casa e vejo uma varanda pintada de um tom pastel de azul, a qual me agrada bastante, ao andar descalça pela grama molhada pelo sereno, meus pés formigariam, eu correria e iria de encontro ao estábulo,em frente deste, estariam minhas botas que eu calçaria e logo em seguida montaria no cavalo de pelo brilhante, negro como o breu, chamado Farid.
Sairiamos em disparada, sem rumo, sentindo o vento beijando-nos, a paisagem agora, seria apenas um borrão verde, eu naturalmente estaria sorrindo, meus cabelos e a crina rebelde de Farid estariam dançando livremente em sentido contrário ao vento, durante uma pequena eternidade. Logo, quando ele estivesse cansado e eu, com a adrenalina pulsando ardente nas minhas veias, parariamos, ele iria pastar e eu sentar-me-ia a sombra d'uma árvore de tronco largo, copa esparsa e verdejante e ficaria lá, até Farid descansar e voltarmos, para, no dia seguinte repetirmos tudo novamente.

Eu realmente gostaria que essa fosse a minha realidade.

A Subida

Aquela menina, que, desde os primórdios da sua breve existência, foi perfeccionista, observadora, sempre tentando ser a melhor, na maioria das vezes ela chegava ao êxito, havia aplausos, certamente ela pensara algumas vezes em parar de ser tão rude consigo mesma, mas não, ela ficou obcecada, ela queria mais e mais a vitória. E para ser sincera ela era boa nisso, na verdade era quase ótima, mas na opinião dela, ela era um lixo que precisava de ajustes e melhoras.
Mas a medida que foi crescendo a concorrência ia crescendo juntamente com ela, e, obviamente, haviam pessoas que seriam melhores, que conseguiriam superá-la, na primeira vez, ela ficou deprimida, muito por sinal(como se ela estivesse no topo do Everest, após semanas de uma subida exaustiva, e tivesse escorregado, caindo até os pés da montanha com toda a força), mas superou e usou todas as chances e cartas sob a manga para vencer novamente, e não conseguiu, venceram antes dela. Coitada (ou não), ficou horrorizada, martirizou-se, culpou-se, só então percebeu o quanto fora mimada pela vida, recebera as coisas tão facilmente... E a decepção doeu, isso porque destruiu toda a bagagem de méritos que ela construiu tão meticulosamente.
Ela, só então notou que tudo isso fizera parte de toda a vida dela, e sempre fará, por isso, nem sempre ganhar é o certo, o necessário, perder é algo realmente importante, pois nos faz crescer e amadurecer.

"Cada passo que eu estou dando
Cada movimento que eu faço
Parece perdido sem direção
Minha fé está abalada
Porém eu tenho que continuar tentando
Tenho que manter minha cabeça erguida

Sempre haverá uma outra montanha
E eu sempre irei querer movê-la
Sempre será uma batalha difícil
Às vezes eu terei que perder
Não se trata do quão rápido eu chegarei lá,
Não se trata do que está me esperando do outro lado
É a subida"

The Climb

A "doce" adolescência

Para alguns a adolescência significa ter espinhas, ter um primeiro amor, ter uma fase rebelde e uma fusão de hormônios num rebuliço só... Geralmente esses formadores de opiniões são os adultos, que acabam se esquecendo da complexidade e dificuldade dessa fase, chata, sim, muito, muito chata. Esqueceram-se que nessa fase, esses "seres" não são mais crianças, mas não são maduros o bastante para serem encarados como "gente grande".

E não digo apenas quando te chamam de criança e você faz aquele showzinho: "- Eu não sou mais criança!!!" - Falando sério, está sendo criança negando ser uma (Para falar a verdade nunca liguei ser chamada de criança), na verdade, é uma honra ter aquela essência, mesmo que no som da palavra, ser uma criança, elas são descompromissadas, não ligam para o amanhã e nem para ninguém, são felizes à maneira delas. Mas, infelizmente vamos perdendo essa "filosofia de vida" ao decorrer da vida...
E nós, adolescentes, mesmo que no subconsciente, tentamos a todo custo sucumbir esta perda gradativa da infância e é tão brutal que numa hora somos paparicados com lanchinho para ir à escola, pronto todo dia, daí, outra hora, temos que acordar cedo sozinhos, fazer nosso próprio café-da-manhã e decidir qual carreira seguir e ainda "com sabedoria" - e me diga, qual sabedoria os adolescetes têm?

Nenhuma. O que sabemos da vida e do mundo para termos sabedoria? - Não sabemos nada, nossos guias são os sonhos e os sonhos são os segredos para a sabedoria, pois com eles "batemos com a cara no muro"

Esse post está ridiculamente confuso, mas é um desabafo extremamente pessoal, pois abrange todos os meus sentimentos recentes...

Sofrimento

"Assim que a garota de cabelos de ébano soube da notícia, ela em parte ficou feliz em ver o que sua colega queria, em parte chateada.
Ela gurdara esse segredo no âmago, confusa ela estava, na realidade, ela nem sabia direito se era um segredo, se era verdade.
Não obstante, ela sentiu a dolorosa queimação que partia, se quebrava dentro dela.
Como se houvesse um apagão no mundo, como se não houvesse mais chão no qual pisar.
Se não bastasse, esse sentimento não para de segui-la, em todo canto há um motivo para machucá-la, para feri-la sem dó, sem indulgência.
Nem disfarçar ela consegue mais, nem sabe em que acreditar ou no que sentir."

Sem título - apenas sentido

Pode reparar, geralmente com aquele olhar distante e profundo, sempre com a impressão de que algo surpreendente vai acontecer, com uma certa esperança talvez, mas no fundo ela sabe, nunca, nunca vai...

Ela nunca entendeu isso, e de certa forma, nunca irá entender, eu sei disso mais do que qualquer pessoa, eu a conheço melhor do que qualquer um. Aquela agonia típica da monotonia, aquela sensação de grande e incompreensível falta de aventuras.
Qual o sentido disso tudo?

Ela não pode, mas sonha em vivê-las, em morar num mundo de um livro eterno, onde possa fazer sentido...
Onde o pó-de-pirlimpimpim é comum, onde existem fadas, bruxas e, quem sabe sereias, o lugar onde amores impossíveis são plausíveis, onde vampiros e lobisomens travam batalhas inesquecíveis, oh, coitada da garota de imaginação fértil, sempre será terrívelmente abalada "nesta dimensão".
Talvez, após se deitar, em seu último piscar de olhos antes de pairar levemente em seu sono profundo, possa viver estes desejos (um tanto ardentes), onde nada, nada pode impedir de fazer seu próprio futuro, sua própria vontade.

Escuro

Quem tem medo do escuro?
Eu já tive, devo confessar, mas depois de um tempo, pude conhecê-lo melhor, ficamos amigos, confidentes.

"Deitada na cama, no auge da madrugada, apenas o breu da lua passando pela janela, pequeninos cristais prateados, iluminando minimamente o cobertor xadrez e parte da minha silhueta, abro e fecho meus olhos, e ainda nada vejo, tive de me acostumar com isso, levanto-me num pulo, procuro a cadeira da minha alva escrivaninha, sento-me e apalpo até encontrar o botão da luminária, abro a gavetinha e encontro meu caderno, pego minha caneta preferida e ponho-me a escrever, ou então a desenhar.
Noite interminável e sem sono, insônia. Algumas vezes, abro silenciosamente a janela, e ponho-me a observar as árvores tristes, escrevedo e ilustrando."

Essas são minhas doces madrugadas.

Solidão

"I can't hold on to me
Wonder what's wrong with me


Lithium - don't want to lock me up inside
Lithium - don't want to forget how it feels without
Lithium - I want to stay in love with my sorrow

Don't want to let it lay me down this time
Drown my will to fly
Here in the darkness I know myself
Can't break free until I let it go, let me go"

Lithium - Evanescence
Tradução:

"Não consigo me segurar,
Pergunto-me o que há de errado comigo?


Lítio - não quero me trancar por dentro
Lítio - não quero esquecer de como é sentir sem
Lítio - quero permanecer apaixonado pela minha tristeza


Não quero deixar isso me abater desta vez
Afogar minha vontade de voar
Aqui na escuridão eu me conheço
Não posso me libertar até que deixe ir, deixem-me ir"

As pessoas pensam erroneamente que a pessoa solitária é literalmente só, sem ninguém por perto, mas, não, de fato, o solitário às vezes é rodeado de pessoas, de familiares e amigos, mas se sente só, em sua introspecção. Isso também não significa que ele não ame essas pessoas, ele ama, só não (algumas vezes) se sente amado.

É uma sensação de vazio, uma tristeza natural.
Sei que é meio dramático ou até mesmo, meio gótico, mas não podemos mudar o que realmente somos.
Contradição - minha vida é cheia delas - Sou feliz com a minha tristeza.

A menina , a mosca e a gata

Hoje, como de costume tomei minha ducha noturna, cantarolando um música do Evanescence, se é que dá para cantarolar este tipo de som. Espuma para cá, espuma para lá, num determinado momento, escuto um zumbido conhecido, que tanto me deixa enjoada, uma mosca gigante sobrevoando o banheiro, dando cabeçadas na lâmpada, e, de pouco em pouco ela dava umas investidas na minha direção, termino meu banho, sem sair com o corpo todo para fora do box, para não respingar no chão, apenas meu braço sai para tentar achar minha toalha, apalpo a parede e enfim encontro-a.
Ainda no box,enrolo-me na toalha e calculo quanto tempo eu chegaria até a porta sem que a mosca tocasse em mim.
Não obstante, a mosca parecendo saber que se passava em minha mente, zumbia alto e ia até a minha pessoa, nesta altura eu estava literalmente no canto do box, molhada e minha toalha caída e ensopada no chão.
Era agora ou nunca, decidi travar uma luta, apenas eu e a mutação em forma de mosca, primeiramente, como uma boa ecologista que sou, abri a janela do banheiro, com esperanças vãs de que a mesma fosse embora livremente, mas, ela me atentou de forma muito covarde, pois assim que virei as costas para abrir a janela ela tentou me matar, voando com seu zumbido pavoroso até mim, oh.
Sem armas em mãos, recorro a minha calcinha que usei antes da ducha, para tal tive de fazer um baita malabrismo, olhei para a mosca, olhei para o cesto de roupas sujas, em meio a um escorregão e uma desviada que dei na mosca consegui achar minha peça íntima, com ela em riste, pude me defender corretamente, aí sim foi uma luta limpa, de fato, foi assustador.
Assim que ela vinha até mim, eu girava minha peça de algodão branca e rosa, em direção a ela. Ela se retirava, zumbindo e zumbindo, e eu, dando gemidos até que ela descansace próxima a lâmpada, para que, após cinco minutos, conseguisse sair ilesa de tal atrocidade cometida por uma terrorista!


Ah, e tudo isso sendo apreciado pela minha gata preta, Panthera!
Com toda a calmaria que se esconde sob seus olhos misterios, ela seguia a mosca e cada movimento meu...
Fico pensando, como seria ver a cena do ponto de vista da gata.

Diário

O simples ato que virou uma mania, e, se estiver sem ele sinto um grande vazio, uma sensação de impotência.
Já me ocorreu uma vez em que escrevi dentro de um velório, não sei se foi ou não de mal gosto, porém, se me vejo sem meu diário e minha caneta sinto-me presa, onde não posso me expressar adequadamente.

Posso estar na rua, se eu vejo algo que me chame a atenção, pode ser um senhor servindo farelos de pão aos pombos, pode ser um casal enamorado, uma casa que me pareça inóspita, uma briga entre bêbados... qualquer coisa...

Agora, para qualquer um que se interessou pela minha suposta "observação" em que fiz a uns meses no velório, aqui está:

"Estava alí, perante todos, escorada na parede sebosa e amarelenta, com seu manto negro cobrindo parcialmente sua face pálida e de angulos finos, seu olhar gelado observava a todos os que se espremiam naquela sala quente e desarmoniosa, sorvendo todo o menor indício de alegria.
Dando até para sentir sua presença e sua eterna tristeza embutida.
E lá sentada no banco de ébano, estava eu, frente a frente com a também pálida, imóvel e de feição aparentemente serena, dando até a impressão de um sorriso no canto dos lábios finos e fortemente enrrugados, a minha querida tia avó.
Ao me despedir das figuras pálidas, deparei-me com ambas de mãos dadas em meio a uma multidão de corpos em profunda melancolia."

Pode não estar muito bem escrito, porém tem grande valor emocional...

Sonho

Há alguns dias atrás tive um sonho estranho (típico da minha pessoa), e como eu adoro narrar as coisas com todos os minuciosos detalhes, vou descrevê-lo com maior fidelidade possível.

"Eu estava com frio, meu corpo estava em total torpor. Eu estava em um lugar com uma coloração bastante peculiar, de um azul-esverdeado magnífico. Uma música atordoante assolou-me os ouvidos. Lembro-me de balançar a cabeça de um lado para o outro e não entender lhufas do que eu estaria fazendo ali, só via uma imensidão gelada e escura.
Mas, quando olhei para baixo, vi um cardume prateado, nadando rapidamente, fiquei tão atordoada que eu queria gritar, logo percebendo que a respiração era impossível, eu estava no mar!
Então uma maré de bolhas me dominou, eu me debatia em vão, ansiosa, comecei a nadar desesperadamente com toda a minha força, nunca chegando a superfície - recordo-me até agora que meu nariz e meus pulmões ardiam com bastante intensidade. Deixando-me em uma posição de grande agonia."

Medo

Ontem no ônibus eu ouvi parte de uma conversa entre uma mulher e um menino, supus que fossem mãe e filho pela grande semelhança da face e até pelo jeito de mexer a boca ao falar, o menino estava solene ao dizer:
- ... Mas eu tenho medo... - Eu não tive chance de ouvir o início da conversa, por isso não sei do que o garotinho sentiu medo.
- Mas você já é grande, não pode sentir medo - disse a mãe distraída prestando atenção na janela, talvez olhando em que lugar estavam.
Pois bem, depois disso tive que descer da lotação e não tive a oportunidade de "apreciar" tal conversação.

Medo

Objeto de grande tabu, "Homens não sentem medo" ou então, "Você já é grande não pode sentir medo"...

O que tem à ver sexo ou "altura"? Tampouco com fragilidade, sentir medo demonstra até certa coragem.
Desde quando o mundo é mundo isso está ligado... Mas não é bem assim, pois medo sentimos sempre, sejamos crianças, adultos ou idosos... O que muda é a intensidade ou até o próprio medo.
Quando crianças sentimos medo do escuro, quando adultos, medo de perder um filho, medo de não passar no vestibular, quando idosos medo de não ver seu neto nascer, medo de morrer sem ter vivido corretamente.

Medo, medo, medo...
Eu tenho um certo tipo de orgulho em sentir medo, SIM! eu sinto medo e muito! Desde os mais fúteis até os mais paranóicos:

E aqui no meio da internet, publicamente eu "grito".
SIM! Eu Sinto Medo!

MEDO de pintar o cabelo e sair uma @#&$%!
MEDO de morrer antes de conhecer o mundo
MEDO de tubarões
MEDO de perder um ente querido

...

Não sinta vergonha ao dizer isso, pois ao dizer, é um passo mais próximo de poder enfrentá-lo.

Decisões

Decidir...
Todos passamos por momentos assim, aqueles em que não podemos pedir ajuda, no máximo um conselho, pois é, hora ou outra temos que decidir algo, seja de importância mínima, ou aquela em que muda sua vida...

Muitos se sentem pressionados na hora de tomar uma decisão, aí é que está o erro, este é o momento para parar e refletir... Não seja apressado, não madrugue com sua escolha, rs. Pense nos prós e contras, avalie as possibilidades, pense, pense e pense!

Lembre-se, uma escolha feita às pressas, é escolha com resultado pouco satisfatório depois.

Mas também, se você errou aqui com esta decisão, não significa que você terá que conviver para sempre se lamentando por ela, já errou, agora o único jeito é seguir em frente, ver onde errou e tentar acertar!

Caiu?
Levante, oras, e tente acertar.
Caiu novamente?
Levante, com um pique maior para poder seguir em frente.

Nunca é tarde...

Romance

Às vezes quando escrevo, eu deixo a mão escrever, sabe, sem pensar muito, só sentir e escrever, então, eu escrevi o seguinte:

"Eu estava protegida entre seu corpo e a parede, eu tremia de frio, meu corpo ricocheteava, ele me apertou, passando suas mãos em meus braços, tentando fazer atrito e me aquecer. Senti sua boca roçar meus cabelos, pairando lentamente em meu ouvido, apenas um sussurro bastou para que minhas pernas amolecessem e meu coração começasse pular. - Eu te amo - sua voz era macia. Eu corei de satisfação. - Eu também te amo - minha voz, diferente da dele estava rouca e entrecortada pelos meus lábios dançantes, era apenas um sibilo. Ele deslisou seu nariz pela minha têmpora, passando pela maçã do meu rosto, indo pela mandibula e finalmente pousando sua boca na base do meu pescoço, a respiração dele estava quente, me fazendo arrepiar. Eu sorri, alto o bastante para que ele levantasse a cabeça e sorrisse também, seus olhos castanhos eram hesitantes, ainda sustentando meu olhar, ele tirou uma mecha do meu cabelo do meu rosto. Eu queria beijá-lo, era uma força antigravitacional, eu precisava beijá-lo, com este pensamento eu corei. Ele pareceu ter lido minha mente... Sua mão se encaixou perfeitamente em minha cintura, nossos lábios se encaixaram também, foi absurdamente intenso, não sei quanto tempo se passou, mas quem se importa."

Escrever

Minha mãe não se conforma, eu, em plenas férias, sempre com um bloco de papel e uma caneta "debaixo do braço"...
Ah, o que que eu posso fazer? Escrever para mim é puro deleite, pode ser frases desconexas, meras descrições de observações que faço ou simples rabiscos descoordenados, o simples fato de meus dedos segurarem o "objeto-mágico-que-escreve", é meio que uma terapia, quer dizer, eu reflito em minhas palavras aquilo que eu sinto... Quando eu começo não consigo parar...

Bem, vou postar aqui uma coisinha que escrevi ano passado em uns momentos difíceis que passei...

"Era um lugar lindo, verde de todos os tons. Havia um lago límpido com patos nadando serenamente. Risadas, crianças. Um som alto e agudo me retirou a inércia, dois cães latindo felizes atrás de uma bola amarela e laranja. Eu estava relativamente bem, uma tranqüilidade inenarrável.
De repente tudo se transforma, era o mesmo cenário, mas um clima diferente... Nublado, uma brisa fria e cortante. Não havia vida naquele local, a não ser por eu e as árvores que sob a bruma espessa tinham uma aparência totalmente repugnante e sombria, seu cheiro era desagradável.
Percebi então que estava em movimento, estava correndo e minha freqüência cardíaca era impressionante, estava arfando e não parava de correr.

Acordei em um grito abafado, sentei-me na cama, era apenas um sonho."

Amigos

Seja seu irmão(ã), seu primo(a), ou aquela pessoa que você conhece desde o prezinho, é com ela que você irá desabafar, em que irá ficar somente calada e ouvir, para depois dar um conselho, é com ela que você irá passar, ou já passou, as suas aventuras...

Por isso, seja qual for seu amigo,seja você uma dupla, um trio, um quarteto, um quinteto, seja qual for os motivos, vocês têm um elo que os une... Não desperdice momentos, viva intensamente, ria, brinque, tire fotos, faça, mas faça acompanhado, porque senão quem irá te desmentir, quando você aumentar a aventura que viveram juntos? rsrs

Não te esqueças que os estranhos são amigos que ainda não conheces.
Abraham Lincoln

Claustrofobia

Sinto-me claustrofóbica, olhar o mundo pela janela só dá certo na frase:

"A vida é bela, basta olhar pela janela"...

Sim, eu entendo o sentido da frase, é para eu abrir a "janela" para as possibilidades que a vida, apesar de difícil, proporciona, mas não é isso...

Minhas "férias de Inverno" estão quase no fim, está chovendo desde cedinho, minha câmera está quebrada e não há chances de conserto (fico désolé)

Olhar pela janela é uma mania que adquiri, virou quase que um passatempo, apoiar-me cômodamente no parapeito, às vezes com uma xícara quentinha de chá e observar, as árvores, os "habitantes da praça", as pessoas com pressa, as pessoas com calma, os guarda-chuvas, as feições... tudo, olhando tudo... Mesmo assim, gostaria de ser eu a observada, quer dizer, queria eu estar pela rua, sabe, apenas aliviar a grande vontade de "sair pelo mundo".

Será eu tão egoísta?

Me escondendo do mundo

"Antes eu achava que minha timidez era o problema, agora eu vejo que o
problema é usar minha timidez como desculpa para não viver."

Bochechas coradas, olhos voltados para o chão, mãos inquietas, nervosismo, suor, gagueira... Todos sintomas de uma coisinha chamada timidez, ah, maldita timidez, que me impede de seja pedir uma informação, seja apresentar um seminário, seja dizer um simples "olá" para o vizinho ou expor uma opinião. Primeiro o rubor, depois o desconforto, depois a vontade de laisser les Français (sair à francesa)... Perdendo chances que talvez voltem.
Com ela, acabo me escondendo do mundo, são tantas oportunidades, mas são tantos medos, tantas agonias, que é mais fácil me esconder atrás da porta e assistir a vida passar pela fechadura... sem me expor por completo, e sentir o julgamento alheio.

Um primeiro relato

Quando ainda este ano fiz 15 anos, um colega meu veio e me disse o seguinte:
- Preparada?
- Para que? - disse eu confusa, com um meio sorriso na cara.
- Para os rolos... - eu olhei fundo nos olhos dele nem imaginando o que seriam estes tais "rolos", ele sorriu, talvez sabendo a confusão em minha cabeça recém "iniciada" e continuou - Acabou a vidinha fácil, agora é só confusão, "a idade dos rolos"- a expressão dele era grave mas logo depois amoleceu em um sorriso brincalhão
Talvez não comigo - pensei de um jeito impertinente, ele saiu dando tapinhas em meu ombro direito.
- Rolos - repeti para mim mesma, com certo desespero.

Após uma semana, talvez menos, na hora do intervalo, eu, uma eterna observadora, dando olhadelas para cá e para lá, vi, dentre todos os borrões de pessoas, falas e risos, meio que em câmera lenta,apenas ele, o meu primeiro rolo. Mas não um rolo de sentimentos mútuos, e sim um rolo "egoísta", que só EU sei o quanto enrolada, animada, emotiva e nas nuvens fiquei.
Uma primeira paixão.
Um primeiro rolo, como diria Gabriel.